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裸居,抛弃,逃避

    我喜欢裸居,一个人,一间房,一天到晚,即便到了冬天最冷的时候我也不舍得穿衣服。当我这样度过了几年之后,已然习惯了这样不羁的生活,俨然把住所当做了深山老林,自己也活成了野兽。

    我很享受这样的居住方式,而且最近我逐渐发现自己的审美也发生了改变,我会逐渐感觉房间“拥堵”,并越发想要把视线里的有价值的东西隐藏起来或者抛弃,让自己处于一个更简单、更纯粹的环境中——我已经决定接下来花时间再做一次清理,让视界变得越干净。

    这也许会让我看起来跟推崇极简主义的知士们相似,但我知道我并非极简主义者,极简主义的内核是热爱生活,而我……是普适意义上的现实虚无主义者,我所需求的简单也不基于对生活的热切。

    而是在抛弃。

    仅仅是抛弃。

    不是我去抛弃事物,而是我在抛弃我自己。每隔一段时间我总会审视自己并觉得自己是个累赘,我在割舍事物的过程中,更多的感受是“它很有价值但可惜遇见了我”,我向来不喜欢自己的悲丧,但我又确实活成了自己不喜欢的人。

    似乎我在读完大学以前从来没有人和我说过类似“你很重要”这样的话,以至于后来我参加工作发现能发挥作用后,沉迷于pua自己并近乎自虐地劳作,到后来对生活麻木,处于一种流浪的常态。

    基于我所处的状态,其实一个女人想攻略我很简单的,只要肯定我对于她的价值和意义,这样的话只要说出来让我知道就能让我得到充实、富足以及精神愉悦。

    我依然记得自己爱上的第一个女人,仅仅是因为她两眼热情看着我夸我眉毛好看,那时候刚踏足社会的我很卑微的心动了。

    心动的简单。

    爱也很卑微。

    虽然现在我已经不会因为这样的夸奖而发情,但最初那种抨击依然烙印于心无法忘怀。

    而且现在的我和那时候的我其实没有实质的改变,我依旧寻觅着别人对我价值的肯定。

    只是很难得。

    ……

    我的自我抛弃渗透到了我各个方面,包括和玩伴们的相处,有些时候我会蓦然感觉恐惧,害怕自己带去了伤害,然后本能用一些柔和的方式轻轻刺破彼此之间的泡沫,告诉她天要亮了,梦快醒了。

    不过这些方式偶有失效的时候,偶尔会有玩伴愿意和我相处更长的时间,但我时刻警惕自己不要带去任何伤害,把彼此的信任控制在一个合适的范围并坚守它。

    这种小范围的信任会让这段有意思的旅程变得有意义,意义是相对于责任的意义,当一段感情有了心甘情愿背负的责任,那这段感情也就无可避免产生了意义。

    人很难无意义地存活于人世,再小的意义也会让生活产生精神支柱,意义越重大生活也便越勇敢——我想我懦弱的个性很大程度来源于此,我始终没找到意义。

    以至于我逃避现实到如此程度,害怕现实的联系。但这样也好,一个逃避现实的人总归不容易给别人带去现实当中的伤害。

    这又或许能解释我的玩伴们信任我的原因,因为和她们相比,我似乎离现实过份遥远。

    ……

    二三年十一月十三日夜未央,于广州。