鲜网文学 - 经典小说 - 手可摘星辰在线阅读 - 第233章

第233章

    陈贤冰冷的手颤抖着抚上高明尚有余温的脸颊,扶起他安详地歪垂着的头。双臂揽起他,抱在怀里。

    “我不是……我不是叫你这样放手啊……”陈贤无望得一滴眼泪都流不出。

    他一点一点弯下了腰,侧脸贴着高明胸膛,把自己的重量放在了他的身上。

    神明终于听从了高明的祈盼,接他走了,只把他受尽蹂躏的躯壳遗落在世间。

    他不再痛了。

    他自由自在了,也放陈贤自由自在了。

    他给了陈贤全部的爱,

    和爱的代价。

    ------全文完------

    后记:

    下面是一些碎碎念,与情节无关啦~

    「谨以此文 纪念我漫长而无疾而终的学术生涯」

    哈喽哈喽,真的非常非常感谢你看到这里哟!你的支持对我一直都特别重要,是我坚持到最后的动力。中途有几次都更不下去了(因为太忙、因为卡文、因为发现自己辛苦写出来的文被盗什么的),但是看到有你们在呢,还是决定把故事讲完。

    以前提过,这篇文最开始只是十几年前另一篇的番外,初提笔之时大纲非常简单,基本只有一个粗略的印象,就是高明一定会用一种自我牺牲式的方法把陈贤救出来。前作《空雨》(已经重写了,可能会考虑发出来)里,高明因为自身难保没做到的事,要在这一本里做到。

    他们很早就对对方有超越友情的感情。一开始我完全没想过他们能在一起,就单纯定位是一篇酸涩短篇,所以甚至都没想过谁攻谁受这种最基本的耽美设定。

    可是写着写着,他们像有了自己的意识,年少时模糊又炽烈的情感重燃,这次没了怀疑没了纷扰,直奔着要去相爱。

    攻受这个问题,其实到写完我都没想明白(对不起我好纠结)。高明一直是主动的那个,如果他们在十年前就在一起,他应该会是攻吧?但是如今现实不太允许啊,所以这事上,就劳烦陈贤主动吧。

    说来惭愧,我都没看过几篇网文就斗胆提笔,很多黑话都不懂。很早就写完结局了,但后来在网上刷到网友的吐槽,才意识到我这好像是个大写的be(虽然我现在仍然认为这个结局最科学最现实,放高明解脱也是他最好的结局了),可我连避雷是啥都不知道,罪过罪过。

    说说角色叭……

    陈贤这个人物的设定,一定程度上参考了我的前任。他对待事业兢兢业业,善于商业表演,极其现实冷漠。

    他说他从不做没有利益的事,可他在我最痛苦绝望的时候拉了我一把。他对待感情畏畏缩缩,说爱我是青春最后一次冲动……他的柔软让我惊喜,无比珍惜,只可惜故事最后,他还是被不安全感控制,用暴力结束了这场尝试。

    从小经历那种窒息的家庭环境,独立成长成这样,真的很棒了。

    他心里有浓烈的爱,但不会爱。

    他伪装了几年,在终于暴露出那个真实的自己的时候,我逃开了。那太可怕了,我知道自己救不了他,所以心里非常希望高明能救得了陈贤。

    高明的原型主要是我的第一个师兄和最后一个师弟。他们一个教会了我严谨做研究,影响我无私善待他人,另一个让我见识到了什么叫天赋异禀和身残志坚。我看到他们一直在这条路上努力,被打击、被埋没、被因缘际遇围困,却从不停止热爱。

    有理想的人是有光的。他们仿佛是这污遭世界的清流,真心希望他们永不变浊。

    另外,高明的性格还参考了一个我爱了七年的人,他灵魂里那种可以跨越时代的稳定的东西,虽然我学不来,但我会永远记得。

    环境其实一点都不单纯,学术界的恶同样可以达到人类顶级层面(等以后有时间了,可以考虑以此为主题再写一篇故事),我很感激高明的原型们,保护我引领我,让我在晦暗的日子里看见希望。

    其它那些,原生家庭有现实参考,疾病有部分现实依据,发展基本是按统计学概率,文中提到的网站是真的,地点是存在的(有部分改动。蓝桥在石澳,海边梯级在沙湾径,接吻的小路在parpique…),陈贤的公司参考了我实习过的公司,酒吧就在楼下(帕洛玛是真不错),reinhard教授和搞脑机接口的法国教授都确有其人,政策至少在这几年是真实的。之所以写的时间是未来,是为了把故事和几个大事件对上,也为了另一篇新文服务(卖个广告,欢迎关注)。

    这个故事本可以写的更凝练,但因为揉了很多私货进去,最后就是这样,啰啰嗦嗦,居然写了40w……非常非常感谢亲爱的读者们担待!!

    写到最后,我几乎把自己拥有的一切都给他们了。我热爱的天文地理、草木生灵,我喜欢的音乐、诗句,我见过的善良、觉悟出的豁达乐观,我踏过的土地、看过的风景、参加过的会议、体会过的绝望和恐惧、产生过的执念……

    其实不应该加这么多私货的,但写这篇文的时间跨度里,我刚好走到人生道路的岔路口。太多痛苦纠结、不舍不甘。代替梦想的,可能真的只是勉为其难。

    看着高明的生活精彩,我也意识到自己这些年,活得好累,也好充实。

    修文的时候,多少次觉得不可思议,多少次因为泪眼模糊而改不下去。

    这些残忍的文字居然都是我有过的想法,我居然舍得这样对他、这样对自己。