103【jiejie的视角/下】
103【jiejie的视角/下】
由于生病，我错过了和学院导师们约的画展。 不去也好。 高烧之后，我对格拉突如其来的雨天心怀恐惧。 今天中午还是晴天，下午我打算出门去中超买些速食，又开始稀稀拉拉的下雨。 为了避免传染给Daisy她们，我在家里走动时习惯了戴上口罩，裹着不合身的厚羊绒大衣，走动时必须得像端花盆那样端着自己。 冰箱里没什么好吃的，我热了牛奶，泡上麦片，自打上次刚退烧时喝了一碗，我便喜欢上了它的味道，赫然名列为数不多能接受的食物之首。 “jiejie好些了吗？” 喻可意说，她有试图联系过我，是Daisy告诉她我在生病。 能下楼走动的第一天，我拿回手机，就看到各个软件弹出的消息——大部分来自同一个人，不算多，保持着间隔十二小时的频率，像个颇有礼貌敲门的客人。 倒也符合她的行事作风，即使我能感觉到她确确实实在担心我，也不过是加快了敲门的频率，并没有大踏步地推门闯入其中。 我告诉自己，这种疏离和客套是因为空间上拉开距离导致的，以及线上聊天的文字转达的情绪非常有限。 只要见面就会好的。 不能每天都向喻可意大吐苦水啊，只给她看我生活里尽量好的一面就行，因为我还没学会主动解决问题，只会被动承受。 不能在她面前表现出手忙脚乱，不能让她和我一起为了做错的事情和惹出的麻烦一起焦虑。 不能让她觉得我不够好。 我清楚负面情绪的存在是正常的，是可以被接纳的，可是如果聊天框里每天充斥着对语言不通的抱怨、对不准时公交班车的抱怨、对难吃食物和孤独的抱怨，那真的是喻舟晚该有的样子吗？ 那不是我。 如果喻可意在这儿，我想，她会让自己与我额头相贴，然后贴着我的耳朵说: “jiejie，很快就好了。” 把情感动摇的嫌疑推卸给距离这样的不可抗因素，如滚下山谷般失落顿时缓解了不少，再次面对喻可意，我不再因为她的缺席而控制不住地委屈。 喻可意问我有没有去医院，事实上，Anna告诉我，在格拉斯哥包括整个英国预约医院都是大难事，除非事关人命需要紧急抢救，否则哪怕是摔断了腿骨折，等排上号了基本都可以自愈了，她说。 想到这里我便没忍住咧嘴笑，给喻可意转述了国外医院的奇怪规则，试图向她证明我的确好转了不少。 要说什么呢？我空白的大脑第一时间只能想到画展，不过视频里喻可意的表情在聊起这些时骤然垮掉，又勉强为了我堆砌起来，我便知道她对这些没兴趣。 于是我一边嚼着麦片一边和她聊起Anna之前提过的观星活动，总归是找到能继续的话题，不免得对喻可意在聊天的被动心里产生了那么点儿怨愤——她甚至不愿意虚假地捧个场，全程仅仅是安静听与附和，仅此而已。 听我说到她的名字，Anna好奇地凑过来，她今天要办个party，问我要不要参加，我默默的把口罩捂得更严实，摆手拒绝。 我无比感激Anna一家人，在来这里之前，我以为自己会被语言和地域困扰，Anna却强行将我推出了安全屋，我被迫去社交，接受处理所有事物的可能性，坦然地好与不好的结果。 如此这般，在格拉斯哥不到一个月的时间，虽然是被动地承受许多事情，时常会感到疲惫和应接不暇，幸运的是，我能感觉到某些东西正从身体里成长，我被允许试错，这让我觉得自己离做人的自由更近一步。 原来人是被允许犯错的，也可以在完成某件事时偷懒和诅咒，甚至延期或者反悔都是可以选择的。 离喻舟晚该有的样子更远了，我时常觉得惶恐时而又享受其中。 能感觉到喻可意对视频聊天的分心格外不满，故作冷静地要把我往热闹的派对里推。 我想和喻可意多待会儿。 喻可意告诉我她穿了我演讲的西装，然后把它们全都弄乱，在我的衣服里自慰。 我静静地听她的喘息和呻吟，想告诉她其实可以穿我常穿的校服白衬衫和格裙——离我的味道会更近，可是身体已经全然被她的言语控制，僵坐在沙发上和耳机寸步不离。 错失声音里的每一丝颤动，相当于错过了对她每次触碰敏感点的想象，我舍不得让旖旎的画面在头脑里断片。 “听到meimei自慰的声音，会有感觉吗？” “你湿了吗？” “没有湿的话，是因为meimei喘的不够好听吗？” …… 我把身体埋得更深，阻止缓缓渗出的热流，过分用力紧绷，本就困难的呼吸被堵塞，我控制不住地发抖，因为过度忍耐的疼痛而哽咽。 诱饵的本意当然是落在“诱”字上，无法拒绝，明知是陷阱，依旧心甘情愿的忍痛咬住。 我用力关上门，放肆地容忍自己松懈，隐秘的湿热从双腿间渗出，我控制不住地将手指伸到双腿间，揉捏充血发胀的阴蒂，呼之欲出的快感蔓延，我紧紧扶着墙壁才能站稳。 “jiejie喜欢什么样的自慰呢？用什么样的动作？” 原本就不算清醒的头脑更加沉重，无法组织好完整的语言，反复萦绕着的只有“喻可意”三个字，全部的脑细胞都用于想象她，腿一软滑落着坐在地上。 镜子里的我，脸上是意犹未尽地yin靡，泪水顺着涨红的脸滑落到衣领里。 衣服和手都被弄脏了，可我没有力气爬起来清理，任由镜子里跌坐在地的人露出嘲讽的表情。 莫名的不安和恐惧席卷，在我没有来得及提防的情况下迅速吞没。 为什么只有我一个人这样呢？ “嘿，里面有人吗？” 剧烈的砸门让我陡然醒过来，我看清了自己现在狼狈的模样。 “嘘……jiejie，不要说话，我想跟你继续，好不好？” 不要。 我讨厌镜子里的人，她的yin荡姿态与痴迷的面孔都让人讨厌。 想砸碎镜子的念头驱使我跌跌撞撞地站起身，却发现这样的动作把自己丑陋的姿态展现得一览无遗。 “Jade，亲爱的，你怎么一直在里面，没事吧？” 不要看见我。 不要看我。 我撑着水池的边沿，掬一捧清水洗脸，冷热对碰，眼泪不受控制地流下来。 你是谁？ 一个因为听到meimei的声音就忍不住要自慰发泄欲望的变态吗？ 我用镇定的语气回答她，在清洗身体上的脏污时，心中对自己的厌弃达到顶峰。 我不知道该如何抑制，只好任由自己在无能中嚎啕大哭。 甚至忘记了电话那端的另一人存在。 “不要……不要了……不能这样……” 讨厌你这样的人，镜子前里的人朝我吐唾沫，对我的恐惧嗤之以鼻，真下贱啊，你刚才抠得很爽吧？ “喻可意，我不要！” 不要变成一个被肮脏念头控制的人。 这样张开腿暴露的姿势给谁看呢？ 有个声音在和我说:你现在是喻舟晚，你可以告诉她——那个你最亲密的人，告诉她，你想要她把你抱在怀里，想要她贴在你耳边说你漂亮，可以继续做下去，什么样的姿势都是迷人的。 但这个微不足道的声音迅速被恐惧吞没了。 接连不断的砸门声催促我必须要从自我厌弃沼泽里脱离，然而越拼命挣扎，我却控制不住越陷越深。 我自己……什么都做不到。 我服从了你的命令，然后呢？接下来的丑陋与不安为什么只有我自己面对？ 强烈的不安全感间接滋生了出了没来由的怨恨，和无法得到又无比渴求的依赖纠缠在一起。 我渴望向喻可意索取，又不得不忍痛割舍了这种贪婪。 讨厌控制不住欲望的人，尤其是像我这样有见不得光的怪癖的变态。 我吃了药之后冷静下来，我想和喻可意说对不起，我还是需要她，哪怕隔着虚拟的网线也是需要她的。 可是她早已挂断了电话。 我知道自己是伤害到她了。 不知该如何与她开口，更不愿意回想起那天在镜子里看到的场景，我用繁重的日常行程安排自我麻痹，仿佛逃避的时间足够长，便能够遗忘那一瞬间情绪决堤的崩溃。 Anna和Daisy在那天之后贴心地陪伴在我身边，没有对我情绪失控的原因过多追问。 她们试着邀请我参加观星活动，并且细致地分配好了每个人的工作。 我给喻可意发了一条观星指南的邀请，试着与她和好。 喻可意没有和我赌气，我们依旧像之前一样继续尽可能多地互换行程，可我依旧不敢放心，害怕再次伤害到她，尽管有时候聊天的内容过于单调和无聊，出于补偿心理，我依旧锲而不舍地坚持下去了。 因为无法舍弃这最后的一条脆弱的纽带。 我主动打电话，迟来地为她补上了那天被我强行打断的phone sex。 喻可意……是还在生我的气吧。 她不主动说，可我能感觉得到，她对我比之前更加冷淡。 我知道提什么要求她都会报复似的拒绝，可是她拒绝不了和我见面。 没关系的，只要见面就好了。 我点下了机票的“确认”键。 只要见面就好了。 交换彼此的体温，我们就可以解开不安和疏离带来的猜忌。 想把喻可意压在身下告诉她我一个人在异国他乡过得并不快乐，离开她之后我不敢去触碰性，我需要她告诉我这并不肮脏，允许我继续做下去。 我可以哄好她，告诉她我始终是需要她的。 只要见面就好了。 你会等我，对吧？