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    她还是这样，面对问题除了逃避就是保持沉默。

    一直都是如此。

    忘掉某段经历或者某个人的话，必须用更大世界去稀释。

    可惜我的眼界太窄，兜兜转转，最后总是回到原点，回到某个人这里。

    喻舟晚枕在我肩膀上不动。

    “喻可意，你什么时候说的话才能相信呢？”

    指尖碰到那双搭在腰上的手臂，她像遭遇应激反应似的瞬间收紧。

    “现在就能。”

    “能不能等等再走？”她说话声音闷闷的，“等好一点，不痛了再走？”

    “已经不疼了。”反正是比早上刚起床时好转了很多，走的慢些看不出明显异常，“我下午回学校还有事。”

    “什么事？”

    “我自己的事情，私事。”

    其实下午没有任何安排，唯一要做的事是跟陈妤苗她们出去，已经被我推掉了。

    我只是想找个地方一个人躺下，好好地想一想。

    有时候会觉得喻舟晚管用的做法虽然自私但是管用，有哪条路径比逃避问题更方便快捷的呢？没有。

    喻舟晚倔强地摇头，两个人就这么僵持着。

    我不想吵架，也就随她去了。

    大肆宣泄情绪后的疲惫更容易让负面情绪趁虚而入。

    不假思索脱口而出的东西与其说是直抒胸臆，不如说是趋近动物本能，靠夸张地提高吼叫声来占据主导权。

    声嘶力竭会让眼前勉强拼起的关系再次摔得粉碎——尽管粘合处的裂痕完全咬不上，到处都是漏风的罅隙。

    “不急的话，等等吧。”

    她说着，拉起我的手十指相扣，在地板的倒影里，就像一对故作亲密的爱侣，但彼此都心知肚明早已是同床异梦的境地。

    “好啊。”

    没有理由地倏然由阴转晴，仿佛刚才只是在向她耍小脾气。

    喻舟晚立即就开心了，替我整理好揉乱的头发。

    我却没被她的喜悦感染。

    反正她明天上班，到时候再悄悄地走好了。

    她的手臂搭在肩膀上，在我的后背上蹭了又蹭，留恋地亲吻侧颈，触感像过电似的传遍全身。

    被她抱着，感觉自己整个人都要陷进身体里完全融化。

    我不着痕迹地推开了她，怕自己这样纠缠下去会心软，什么都答应。

    “昨晚说的……就没有一句是真话吗？”喻舟晚心有不甘地追问。

    “其实……”都是真的，我感觉脸在发烫，“我经常这样，别人也这么问过的，时间一长，大家都知道不该当真了。”

    我贫瘠而粗糙地以第一人称想象和其他人zuoai时说出这种话的场景，起了满身鸡皮疙瘩。

    意识到在这种情境唯一能幻想的脸只有喻舟晚，面对站在眼前的人，有种怕遭遇读心术的心虚感。

    喻舟晚撇嘴不高兴，在我望向她时低头，视线左右飘摇，赌气似的，连嗯一声答应都没有。

    我借了她的笔记本写结课作业，埋头自顾自地写东西，顺便把小组作业的汇报材料提交上去。

    喻舟晚心不在焉地撑着脸坐在床上，有好几次我感觉她的视线停在我身上，不过我当时争分夺秒在写题，没留意对方具体在做什么，不知不觉竟忘了旁边人存在。

    偶然回头，发现她拿着巴掌大的小本子在记东西，仔细留心，会发现手腕上下翻飞的幅度不像规矩写字，更像是在画画，一晃神，没忍住盯着她纤长的手多看了会儿。

    “那个有人刚才打电话找你。”我迅速按下了网站的提交键，把电脑还给她。

    “我看见了，是我同事。”她手机屏幕亮着，起身去阳台接电话。

    我鬼鬼祟祟地要伸手想翻，喻舟晚折回头一边接着电话，一边将没来得及打开的本子从我手里抽走。

    “我回趟公司，临时有事，”她从衣柜里拿衣服，“可能要晚点回来，冰箱里有水果，饿的话可以先吃点。”

    回头和我对视，喻舟晚别扭地拿上衣服去厕所换，我捏了一下鼻子，心里有个声音说又不是没看过，慢慢地挪到墙边，和推门出来的人撞了个满怀。

    “你不走吧？”

    “嗯。”我心虚地应了声。

    喻舟晚圈住我的腰，手往下移，隔着裙子在臀rou上不轻不重地掐了一下，“把内裤穿上，什么都被看见了……”她贴在我耳边，声音压得太低，差点儿听不清在说什么，只有暖热的气体扫在上面，连带着脸颊都发烫。

    听到她关门，我又等了会儿，确定走远了不会回来，立即从阳台上收回自己的衣服换上，收拾好背包下楼。

    一脚踩到楼梯上，花了整个白天好不容易淡去的酸痛杀了个回马枪。

    如果现在走的话，大概是永远不会再见了。

    我倚着扶手，最后环视了一圈这里的陈设，跟来时没区别，就算我此时原地消失都不会留下任何生活过的痕迹。

    人不能抱着十几岁时不成熟的记忆过一辈子，但和不确定未来相比，前者至少不会造成实质性的损害。

    走得很慢，两个台阶之间跨度比较高，一步一停，小幅的动作都磨得难受。

    我刚踩到一楼的地板，忽然听到指纹解锁的声音。

    随即门被拉开。

    至少不该大剌剌地站在那里等她过来，但见到喻舟晚，直到她向我走过来，我依旧站在原地没有动。

    “要走吗？”

    她将手里的东西放下，面无表情地开口，简单的三个字，听不出是在生气还是因为我撒谎伤心。

    后退不了，走也走不出去，木头人般地立在原地。

    口袋里的手机嗡嗡震动，我没去看到底是谁在不厌其烦地发消息，紧张到咽唾沫，分秒不离地注视喻舟晚的脸，生怕她在视线范围外的地方情绪失控。

    喻舟晚抓住我的胳膊，把我扔在沙发上。

    “喻可意，”她喃喃自语，却不敢直视我，“告诉我，你真的是一直一直只是在……憎恨我这个人吗？”

    我急忙否认，但在这种情境下，毫不犹豫的接话更像是要刻意隐瞒真实想法，或者说……在对峙中出于自保，终归是没有一丝真实可言。

    “是不是从我们认识的时候，就是讨厌我的啊，毕竟……我跟你之间，是这种别人都不愿意承认的血缘关系，”喻舟晚的声音很小，连要控诉的时刻都不够理直气壮，“是不是从一开始，我就是你要报复他们的工具，对不对？”

    我下意识地逃避联想那晚之后喻舟晚身上发生的一切。

    宛如一颗足够沉重但范围未知的炸药，造成的损伤注定会超出所能承受的范围，只不过我选择视而不见，反正不波及到自己，就可当做什么都没发生。

    残局都留给她一个人承担了。

    这么自由的一个人，怎么到我这里总被捆住手脚折了翅膀，变得如此落魄？

    我同样是带着自私基因的，以为打着“亏欠”的名义就能顺理成章的逃避承担责任，无限制地往后拖延，直到它随着时间风化彻底被抛弃。

    在埋怨喻舟晚怯懦的同时，自己何尝不是与她一类的人呢？

    “jiejie……”

    我试图用这个称呼——这个永远无法改变的称呼，将她从全盘崩溃和否认里拽出来。

    可是，在此之后该说什么？

    说我是爱她的，然后在爱她的前提下做最残忍的事？

    “爱”字总归是过于肤浅，像一副荧光色蜡笔涂满的画，明艳但虚假，我配不上。

    可以是嫉妒、占有、玷污等一系列负面词，但终归不是恨。

    恨是该选择逃避或互相驱逐的。

    人要如何在这样的前提下恬不知耻地续上联系继续纠缠呢？

    不能啊。

    “我没有办法给你答复，”我无法在两种极端中找到平衡点，于是便陷入了中间无名的灰色地带，“喻舟晚，你告诉我，你有没有恨过我呢？在那天晚上之后，你是不是觉得，我背叛了我们之间的关系，所以我该死，要为此付出代价。”

    “是有的吧？”我追问。

    喻舟晚没回答，算是诚实的默认。

    反驳才显得虚假。

    “我对你，既不能像恋人那样讨论‘爱’，但从来没有厌恶过你，喻舟晚，你不属于任何一个位置，就只是‘jiejie’而已，”我起身，拿起自己的背包，“所以就这样吧，这样不爱也不恨，才是人与人之间大多数关系的样子，对不对？”

    恨往往比爱要持久，可是不管选哪种，都好累啊。

    在决心要逼迫我接吻之前，喻舟晚的眼泪已经一串接一串往下掉。

    撬开紧闭的齿，感觉她比平时的贪婪和索取更加疯狂，近乎是在报复似的啃咬了，她对我的选择不满，可我还有别的退路吗？

    手指触碰到双腿间的区域，我将全身的神经都绷紧了才没发出叫喊。

    她动了一下，我便控制不住地颤抖，隔着内裤布料的摩擦让原本就疼痛的区域触觉无限放大。

    头顶的灯被染成了模糊的、温热的一团光晕。

    “喻可意……”

    下定决心不再给她任何反馈，好与坏都承受着吞下去。

    即使她分开我的双腿，故意加重了顶撞的力度，在脆弱的地方揉捏，我疼到手指甲几乎要掐断，徒劳地一次又一次睁大眼睛，依旧是沉默着一言不发，除了喻舟晚枕在我身上哭，整间屋子里听不到任何声音。