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分卷阅读6

    一下他的额头。

回过头来,班主任就在我身后看着我。

心里咯噔一声。

完了。

班主任把我叫去办公室,问我为什么想要跟他做同桌,又问我班里的传闻是不是真的。

我梗着脖子不承认,觉得自己是个英雄,面对敌人的质问就是咬紧牙关不松口,默默守护我的心上人。

班主任盯着我看了一会,告诉我,他可以保送去很好的大学,但是他放弃了。

互相喜欢的两个人,喜欢上对方的时间却不一样。

先动心的那一个在动心的一瞬间就输了。

他让我立于不败之地。

我几乎都要恨他了,他从不说喜欢我,可是他的一举一动都是无声的告白。我该怎么做才能让他觉得我们付出的感情重量相等。

高考第一天,第一科开始前,他想要给我一个拥抱。

我下意识地推开了他。

第三章

我承认自己是个不折不扣的懦夫,确定无疑。担不起,就退缩了。

原本喜欢女生的我,从没对除他以外的男生有过特别的感觉。一开始我出于一种微妙的好奇心接近他,原本是有一点玩弄的心思,后来喜欢上他,似乎并没有具体的原因。这份喜欢是真是假,能维持多久,我自己都不知道。只是一个高三学生的我,手里什么都没有,什么都给不了他。我对自己没有信心,不能向他许诺一个未来。

我变相地疏远了他,心里乱糟糟的,担心他多想,担心他难过,担心他会不会受影响考不好。他已经为我付出这么多了,不应该再因为我失去更多的东西,我不值得他的好。

高考完了,我们谁也没联系对方。

毕业宴上再见,我做了一件至今仍让我后悔万分的事。虽然他现在跟我说他不介意了,但是我知道都是假的。他这么说,是想让我心里好受点。

那天他哭了,我也哭了。

我装醉让他送我回家,他好像要跟我说些什么,我慌得不行。很怕,怕他跟我说那句我很想听的话。我不知所措,装睡。地铁拐弯的时候,我故意歪在他肩上。我心里清楚,这可能是我们最后的见面了。

他偷偷亲了我一口。

我如遭雷击,呼吸都停了。我猜他知道我在装睡,也大概能想出来我为什么不理他了。轻轻的一个吻,不是,连一个吻都算不上,就是碰了碰。他会这样做,应该是要放弃我了。不然他这么小心谨慎的人,不会做出什么“大胆”的事。

地铁到站,我装不下去了。

我们出了地铁站,他把我送到小区门口。我控制不住心里那些疯狂的想法,想要抓着他的手,跟他私奔,去一个只有我们俩的地方。他等了又等,都没等到我开口,最后他笑了笑,转身离开。

他的眼角都红了。

我看着他的背影越来越远,那一刻只想死了算了。

高中的最后一个暑假,是我人生里最悲惨的暑假。打打游戏看看球赛,别的什么也不干。晚上睡不着,我把他借给我的笔记当成睡前读物。家里人说我学习学傻了,我随他们怎么想,安静地蹲在家里发霉。

成绩出来了,我超常发挥,考得很好。所有人都来恭喜我,我听了心里没什么感觉。我只想得到一个人的认可,考得好也没用了,我把他赶走了,他不会再跟我说话了。

别人填志愿问这个问那个,考虑好久才下决定。我没怎么想就选了,六个志愿学校,都在一个城市。他说过他想去那里,哪怕我们不能在一起,我也想至少跟他生活在同一个城市里,离他近一点。

他还是去了那所给他保送名额的大学、学了他喜欢的专业,从同学那里听来的只言片语我都记在心里。我在社交软件上看他的近况,像个变态一样悄悄观察。他不常上线,一个月都不能更新一条新信息。我把我们的对话框打开,打上一长串道歉的话,再一个字一个字地删除。

暑假还没过完,我听说他搬家了。费了好大一番功夫我才到了他的联系方式,把他的号码背得烂熟,还是不敢拨出去,想不明白自己在折腾什么。

我期盼他能过得好,他的身边没有我也没关系。

说不定没有我,他反而能过得更好。

大学生活远没我想的那么轻松,忙是真忙,就是挺多时候都不知道自己忙的是什么。

从不关注男生长相怎么样的我,开始在人群里找和他相似的面孔,然后发现谁也不像他。我没有女朋友也没有男朋友,再也没喜欢上谁。喜欢他的时候用力过猛,再难对别人动心。认真爱一个人的事,这辈子有过一次就够多了。

虽说我们不再一起了,但是因为他养成的习惯都还在。我想着我得争口气,也不想让自己空下来再去想他,就过得挺累的。这个那个学生组织的活动、老师带着做的课题项目、成绩、附加分、实习,我给自己揽了太多事,事情越来越多,我越来越少地想到他。

有时候路过他的学校,我会特意在校门口转一转。

还是想见他。

每次我都想,在这等十分钟,没看到他我就走,碰上了那我就多看两眼,看两眼就走。

每次我都能等很久。

奇怪的是我一次都没遇到过他。

我这么糟糕的人,运气不好也很正常。

暗恋是辛苦的事。

要是我能早一点明白他的心意就好了。

第四章

大学期间,我们有过几次高中同学聚会,他一次都没来,我次次不落。去了见不到他我会觉得失落,但是见到他了我又能怎么样呢。大学毕业之后,再有聚会,我也不去了。算了,没必要的事。

我常在夜里想他,想他有了男朋友还是女朋友,是不是按照他的人生规划一步一步走下去了,想他会不会想我。

我留在了这座城市,为了车子房子苦苦奋斗。倒没想过成家,就是想一想假如我们在一起了,我要和他住在一块,天天接送他上下班。忘了是谁说的了,经济独立是人格独立的第一步。要是当年我能养活好自己、也能照顾好他的话,我不会放手。

现在我的愿望成真了。

尽管说服他与我同居的过程曲折又辛酸,但是不重要。

峰会路转是一个好词。

不期而遇、柳暗花明、有情人终成眷属等等,都是好词。

我没想过他也会留在这里,看见他的时候我还以为我终于得了臆想症。他好像被我吓了一跳,看我的眼神里没有恨,只有惊讶。我跟他说了没几句话就跑去了卫生间,弄弄头发、拽拽领带。

紧张到不能思考。

他还是以前的样子,做事认真,努力并且优秀,就是不理我了。

还好还好,他不恨我。

那天回了家,我喝了点