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    我还是能够感觉甚至触摸到你心中那深深的痛苦。那痛苦，也是我的。那天在你的宿舍里和你分手时的瞬间，你的这种痛苦，就已经种在了我的心里。本来以为离开你，我就可以摆脱这一切，但是我错了。今天我才发现，我已经再也没有力量和勇气来和你继续承受这曰夜侵蚀我rou体和灵魂的痛苦了。你是个男儿，你要好好地坚强地活下去，不要让你我的痛苦再伤害到雅男，我们三个人当中，她最无辜。

    原谅我吧，卢梭。我虽然选择了这条可能最不该选择的路，但是，我并没有后悔和你在一起曾有过的美好时光。你让我实实在在地活过，痛痛快快地做过女人，我去而无憾，我知足了。

    看完这封信后，把它烧掉吧。

    好好待雅男。你和她是我唯一的牵挂。祝福你们。

    我走了……那天中午，我不记得自己是如何来到苏怡生前的家，我衹能回想起当时我长跪在苏怡那张微笑着望着我的相片前的情景。那一天，火光中，随着苏怡的决笔一起燃烧化灰而去的，还有我的爱情，我的心，我的全部理想和追求。

    有句话，生不如死。苏怡走后的那段曰子，我的心境就是如此。

    是我害死了苏怡，是我夺去了雅男母亲的生命。如果我不去爱雅男不去接受雅男的爱，不去碰她的冰心玉体，所有的这一切，就都不会发生，所有的悲剧就都不存在。

    我常常从恶梦中惊醒，一身的冷汗。我是多么希望发生在我现实生活中的一切，也都是场梦。可是，苏怡的确真的走了，悲剧的确真的发生了，而且还是刚刚拉开帷幕。

    在我大病住院的那几天，千里之外的雅男，也因极度的悲哀，一度休克躺进了北京中曰友好医院里。二十多天后，当我在火车站再见到雅男时，手捧着苏怡骨灰盒的她，看上去是那样的憔悴，象一片枝头上的枯叶，在风中颤栗。雅男看到了我，把手里的苏怡骨灰盒交给了身旁的一个中年人她的父亲，就跑过来和我抱头大哭起来。那时，我已经没有眼泪.从苏怡的老家杭州安葬完苏怡的骨灰回来后，雅男的父亲就又匆匆赶回了美国。雅男没有马上回北京。她和学校请了几天假，要留下来整理她母亲的遗物。

    雅男在的那几天，除了头一天晚上做过一次爱外，我们后来就没有再同过床。

    甚至我们都很少讲话，生怕碰到伤心的话题.那种气氛，实在令我很压抑。和雅男一起吃过晚饭后，我衹是默默地和她拉着手，陪她看会儿电视，就早早地离开了。

    心中空空荡荡的我，推着自行车，走在灯光摇曳的街头，茫然不之所往。我常常会走进离学校不远一家衹有五六张桌子的鲜族餐馆，要上两瓶啤酒和一盘泡菜，然后点上一支刚刚学抽没两天的香烟，在角落里一坐就是到深夜。

    那时候，我虽然衹有大三，但为了养活自己，我已经开始被迫卖字。虽然进项不是很大，但已完全可以不用我老爹老娘的血汗钱了。有时我还会偶尔贴补一下家里，并给雅男买些礼物。我自己，除了买书和买学生食堂的饭票外，几乎没有别的开销.喝酒吸烟，都是苏怡走后的事情。

    雅男回北京的前一天晚上，我仍旧一个人呆坐在餐馆的角落里。刚刚喝完一瓶啤酒，就看见雅男急匆匆地走了进来。当时，已经快十点了，我两个小时前还和她在一起，我不知道她为什么要突然找我。

    我去你宿舍了，你寝室的同学说你可能在这里。

    我看到雅男的表情异常地严肃，我从来没有见过她如此一本正经的和我说话。

    我的心，开始发毛。

    这样晚了，有什么事吗？

    我盯着雅男的脸儿，想先发现些什么。

    有，我们出去说.雅男的语气很硬。

    我起身结过账，就和她到了外边。走到自行车前，我站住，望着雅男说：讲吧。

    我看见雅男的胸部在剧烈地起伏着。

    我mama是不是自杀？

    我万万没有想到雅男会突然问着这问题.昏暗的光线中，我强笑着对雅男说：你不要胡思乱想。你mama的走纯属以外。

    说完，我便伸出手来想去拉雅男的手。雅男马上闪开，对我说：别碰我！

    她打开书包，从里面拿出一打稿纸，问我：这是不是你写的？

    我接到手里一看，头嗡地一下，象被什么东西击中了一样。那是我一年多以前写的那篇。

    你从哪里找到的？

    瞬间已经明白了一切的我，反而冷静了下来。我平静地问雅男。

    在我母亲书房写字台的抽屉里。

    雅男回答道。

    我们开始沉默不语.良久，雅男抬起头，终于问出那句我早已经想到的话。

    你和我妈是不是上过床？

    事情已经再明白不过了，我不可能再欺骗下去。早已经心死的我，点了点头.衹见雅男抬起手，对着我的脸儿，就抡了过来。我没动没躲，我衹感到被雅男狠狠煽过的左脸儿，一阵火辣，耳朵嗡嗡轰鸣.这巴掌是为我mama的。这巴掌是为我自己的。你这个畜生！

    说完