树影

    这一觉睡得并不安稳，在睡梦中我隐约听见咯吱咯吱像木板破裂的声音，我感觉自己被关进了某个由木头制成的集装箱里被人拖着走，有人直接把我扔到船上了。摇摇晃晃、晕晕乎乎、昏昏沉沉才发觉自己怎么也睁不开眼睛，虽然也知道周围一片黑暗，但还是想睁眼看看真实的黑暗究竟什么样。但仿佛我没有这个机会，我拼命睁眼，把精神都集中在眼皮上，但无论怎样都没法掀开眼帘。是黑暗不允许我见他吗？还是我没能力直视黑暗？只能用精神力感受如被抛到海面漫无目的的茫然。

    又或者说，我害怕的，其实是漫无边际一片漆黑的海面？

    这样下去，我要害怕大海了。

    但其实，大海也没什么可怕的，只是没有人罢了。这不就是我想要的吗？

    睁开眼时，光线参差不齐地闪过我狭窄的视野，撑手坐起，我才发现，自己原来真的被某个封闭的包厢载着，我坐在卢卡斯车的后排座位上，车子正穿过一片树林，黎明的树叶像发黑的海草挂在车窗迅速移去。光是太阳从缝隙里照进来的。

    他开车的脸一抬头就能从后视镜里看见，认真严肃的眸子，一丝不苟地看着前方，旁边还有我被绷带缠了一半的脑袋，只露出半只眼和右脸颊。

    ＂哇哦。＂我看着镜子里自己的新形象不由得感叹道。

    他的眸子移了一下，和我在后视镜里有一瞬的对视。

    ＂谢谢你卢卡斯。＂我客气地。

    他的包扎技术好专业，我好像真的是从医院里跑出来的疯子。

    抬起手，这五根指头都被绷带缠了个遍，关节处的松些，让我能够握拳。手的剧痛从昨天钻骨般的难耐到今天已经变为麻木了，仿佛痛觉在不知不觉间侵入了我的身体，把我占为己有，而我也在痛的侵略奴役下渐渐接受适应了它。我于痛而言，好像一个任人把玩的橡皮泥，随便揉来揉去。这犯了我的大忌。

    可我，在痛持续注射入体内的时候，的的确确是不争气得疲软了。

    我选择用垂下的眼帘逃避这个问题，我的意志，现在还不足以深究它。

    稍稍张开掌心，伤口撕扯皮肤的微痛便被带了出来。我受伤了。我如此想到。

    好像，袖子的颜色变了。我的目光顺之往下看，发觉衣服和领口都变了样，裤子也变得更宽松些，腰部尤其松垮，这应该不是我的尺寸，好像把麻袋捆在了身上。

    他帮我换了衣服？

    我抬起头豁然看向坐在前排的卢卡斯及后视镜里他的脸，盯着他如高山隆起后打在平原上的阴郁鼻影。

    这次他没再看我。反而我一直在盯着他，注视。

    他帮我换了衣服。

    这是克莱尔的衣服。

    我的皮肤贴着薄薄的棉衣布料，这是一个蓝白相间的格子衫，裤子像是棕色工装裤，因为上面排了口袋。我隐约闻到一股软绵绵、沁鼻的香气，于是抬起手臂，把布料放在鼻子下。果然是从纤维里散发出的气味，应该是洗衣粉留下的。

    可是，克莱尔的衣服会是这种好闻的味道吗？她是个疯子，昨天她的蓬头垢面就已经给我留下肮脏的印象了，杜克也不是爱干净的人，从他倒红酒时洒到桌子上的水渍就能看出。那么这件衣服，又怎么会有这种让人开心的气味呢？

    这时，我又抬头，像是受到了某种指引，自然而然便看到正在专心开车的卢卡斯。

    是他。他用洗衣机洗了衣服。

    他为什么这么周到？

    我心里生出有一丝不是苦也不是咸的味道，淡淡的，有点发甜。又感到奇怪，但并不觉得诡异。好像他是个整洁且爱干净的人，又好像他习惯于主动打理所有事情。可如果是这样，对于张狂且违背社会的我，又为什么要跟过来冲破法网一起逃亡呢？甚至还杀了人。

    是的，他杀人了。

    我梦中惊醒般盯住他的肩膀看，一股突兀的、离奇的、黑暗且粘稠的力量把我的眼帘大大扒开。

    他为什么这么镇定？除了昨晚片刻的反胃与战栗，今天的他，又怎么能这样安静地握着方向盘开车？从他肩上爬来的力量和粘液般向我伸来，勾住我的脖子和手臂，那东西不属于卢卡斯，我敢确定，因为他是明亮的，不可能和这种黑暗邪恶的东西混为一谈，但那东西，又偏偏是从他身上生出的。

    我没法为他生出的恶的东西辩解，于是咬住下牙，狠狠一挤眼，把它挤出世界。

    他不该做亡命之徒，他是最适合社会的人。虽不知为什么他会生出这样的东西，但他一定是能够在社会中生活下去的那位，他和我不一样。那么，他为什么要对我这么好呢？帮我包扎伤口，又帮我换了衣服，还是专门洗后烘干的干净衣服。明明我们该是不同世界的人，就和第二次在咖啡厅见他时那样，我们处于两个不同的卵壳之中，彼此不相容。但不知为何，就像是某种奇妙神秘不可捉摸的联系，用一根红色荧光细长细长的线将我们二人串起来了。不是我预想的那样想要联系必先进攻，也没有造成破碎分裂崩坏瓦解的后果，而是以这种奇异、平和的方式，用一根小小细线解决了一切。没有冲突，又不觉得遗憾。好像一切恰到好处。

    就像是，他真的是个尽职尽责的护士。可他分明是个记者。但同时，又是一个可以拿刀刃人的屠夫。

    卢卡斯比我复杂。这里我自愧不如。

    卢卡斯把车子停在一个被砍过的木桩旁，这里，是一片郁郁葱葱的树林，除了这墩画满年轮叙述平庸的树桩是干枯的，其他的树，基本都仰着脖子往上比着长。这里很阴凉。

    我直接坐在了这墩树桩上，树桩直面朝向大路，后面，是万木春。我便背对万木，面朝大路坐着。卢卡斯向我递来一包撕开口的薯片。我接过薯片，手伸进袋口，除了蹭了一手油外，薄薄脆脆的薯片，我是一个也抓不住。手指没有力气，一直在颤抖。

    我连一个薯片都握不住。

    那时我的面色一定很难看。复杂的心里活动与渐增的担忧就和沙漏似争分夺秒地往下泄、往上堆。绝望，和恐惧，又一次重复拿薯片的动作，总想着这次会成功结果却还是失败。这种挫败在自我怀疑与否定中俱增，一次失败，就让我对自己的批判和惊恐更叠了一层，和脂肪一样厚了起来。那时我一定看不到未来，不然怎会如此苍白。

    能打败我的，一定只有一片灰蒙蒙庞大虚无的空间。

    卢卡斯看到了我的窘迫，他接过薯片，在我面前蹲了下来。

    他的手，和昨天拿杰罗姆的日记时轻巧，他把薯片掏出递到我的唇前。我张开嘴，接了过来，咀嚼。

    我猜我是面无表情的，因为当时我处于一种宕机的被动之中，他把第二个薯片递到我的唇边时，这一次，我张开嘴，在舌头卷过薯片的时候舔上了他的手指。

    他吓得手指一颤，薯片从手中和我口齿之间抖落，卢卡斯迅速抽回手掌站了起来，薯片掉在了地上，蚂蚁很快爬了上去。

    他发出段段失爆的音节，很错愕，又羞涩，脸色从红彤彤的气愤压下火，握住拳头有些不知所措，眸子终于指责地看向我。

    我扬起脑袋，看他。

    ＂我的手还能用吗？＂我开口假意无事发生地问。

    他生气地吐出一段鼻息，似乎平静了一下，回：＂可以。＂

    ＂只是最近不能活动。＂他补充道。

    我用纯真的眼瞳注视着他，他的愤怒随着胸膛平息了，也扭过头，看向我。

    ＂我是疯子。＂我徐徐道来：＂疯子就要做最疯狂的事。＂

    他用怀疑不解的视线看我，我脸上的绷带，跟着我身体的移动晃动，还有缭乱的风与发丝。

    ＂如果我不能动了，我就自杀。＂

    他用一种震惊错愕的眼神瞪我。

    我站起来，抬脸望着他，眸子不离地盯着他，离他越来越近，就快怼到他的下巴上：＂如果我要想死，我会先计划怎么死，是上吊还是自刎？窒息还是溺毙？或者跳楼坠亡。”

    “砰！的一声，从楼上砸下来，摔个稀巴烂。”

    他的脚稍稍向后挪了一下。

    “如果我不想死，你现在拿刀捅我，把我肢解，抛尸荒野，我也要用我的断臂一点点把自己拼好，用钢丝串起来，把脑袋用钢筋捅进脖子里，再把皮肤相接之间的缝用曲别针一寸寸固定好。”

    ＂如果哪天我决定死亡，那一定是预先计划好的，什么时候死？怎么死？当着谁的面？还是自己一个人偷偷死？或者什么时候停止呼吸，心脏什么时候停止跳动？又有谁会记住我我？谁又不知道？谁会为我流泪？谁又不能？如果我决定去死，那这场死亡一定比任何故事情节都要缜密，每个人的反应，包括我自己，都要在我的可控范围内。＂

    我仰着脖子睁大眼睛酣畅淋漓地吐完这一大段话，我看他，就在最后收住尾声的时候，才发觉自己的嘴角已经向上翘了起来。是呀，想到自己可以主宰死亡，自己主宰的死亡又能为己所用，以达成某种目的，突然间，又没有刚才因无法握住一片薯片的消沉了。

    “你不用说这种话来吓我。”他的眼神一改变为睨视：“你现在连自杀的能力都没有。”

    我的小手指抽动了一下。

    是的，我连一片薯片都握不了，何谈主宰死亡呢？

    “卢卡斯，你可一定要帮我呀。”我露出恳求的表情：“我唯一能见到的医生可就是你了。”

    他对我的话只留下一个不和善的眼神，随后走到车边，掀开后备箱，在里面挑挑拣拣。我从中看到许多零散的物件，有一大箱矿泉水、几件挛在一起的衣服和一把斧头。卢卡斯从中取来一卷卫生纸，撕下几张，自己用来擦手，然后又将其撕开递给我。

    ＂你带了斧头？＂我问。

    他高高站着看着我，眼珠向下，眼白向上，＂嗯＂了一声。

    我用卢卡斯递来的纸擦手，走到车后，看着后备箱里乱七八糟的杂物，里面有生活用品，还有一把小刀，甚至连克莱尔的医疗箱都带来了。这些实用又充足的用品让我突然满意地笑了。

    ＂卢卡斯，＂我笑得好开心，笑得好尽情，是惊喜、满足、激动的笑。

    ＂你不想回去了吗？＂

    卢卡斯估计是头一次看见我如此开心的笑吧，他看着我高兴的样子，虽然依旧鄙弃，但还是回了我的话：＂你不用管我。＂

    ＂我怎么能不管你呢？我们脱不了干系了，你和我牢牢绑在一起了，你杀人了！＂我爽朗地得意地提高音调大声说道，像是炫耀。

    这次，他沉默了。

    他的沉默让我愈发开心起来，我伸手抓住他的衣角，虽然很轻，手指也很痛，但我还是想触碰他。

    ＂你不会走了，也走不了了。＂小猫在试探。

    ＂你已经下定决心和我一起逃了，现在哪都容不下我们，你也知道对吧。我们无依无靠、居无定所，哪里都不会待见我们，世界再也容不下我们了。＂我说着，笑着。好像被世界抛弃是一件值得高兴的事，我的喜悦，从我愈发明显的嘴角流出，包括脸颊上因笑容而挤出来的小小的梨涡。或许我的开心不止于此，被世界抛弃是一件事，被世界逐出并拖出一个人是另一件事，而这件事，其实是最根本的喜悦！

    ＂我和你不一样。＂他用手握住我的手臂，轻轻移开我捏在他衣服上的手。

    ＂怎么不一样呢？＂我忽然恍然大悟：＂你不是疯子？＂

    ＂可你明明做了一个普通人所定义的最疯狂的事——和我逃走。＂

    ＂你疯不疯又怎么样？＂他的语气有点生气：＂你是谁又关我什么事？我是被你挟持的，如果我不和你一路，半路逃走，你确定不会炸死我吗？＂他在说上次出租车的事。

    我的脸一下子镇定下来，用极其严肃认真的表情看着他：＂你们为什么都不相信我？＂这时，我忽然又感觉自己和卢卡斯的距离远了，就像地壳运动、板块分裂把他带到了大洋彼岸，这样很不公平，明明已经把他送到我的身边了，为什么又把他带走？

    ＂我说过我不会再杀人了，你们为什么都不信？难道我杀过杰罗姆，我就必须得再杀一个来自证身份吗？＂

    他也是，杜克也是，这罕见的共性居然让我在某一瞬间觉得他和杜克没什么不同。是不是人类都是这样？我的确做过一件极度恶劣的事，但，我还会再做这件事难道就是必然吗？他们凭什么揣测我的想法？妄图解读我的内心？凭什么会觉得自己仅靠传言和简单的接触就能了解我通透我？